Ça ne te fera pas mal.
Regarde comment je fais, je serai pas toujours là pour t'aider.
- Tu fais un nœud... - Tu serres fort.
On y est.
Ça bloque le sang et ça fait gonfler la veine.
Pour commencer, tu mets la came dans la cuillère.
Elle est d'enfer. Faut bien tout faire glisser.
Tu prends de l'eau...
et tu l'ajoutes.
- Pourquoi je peux pas la sniffer ? - C'est meilleur, comme ça.
J'ai essayé hier. C'est le pied.
Tu la mets sur la flamme.
Et tu mélanges.
Tu fais ça longtemps ?
Quelques secondes.
- T'es sûr que j'aurai pas mal ? - T'inquiète.
Maintenant, tu prends la seringue.
Et tu la remplis.
- Tu en mets trop. - Mais non.
J'en ai mis autant, hier. J'étais stone.
Jusqu'à la dernière goutte...
Voilà.
Tiens.
Faut pas forcer.
Enfonce-la en douceur.
C'est pas normal que je saigne.
Tu as raté la veine.
Je la retire ?
Oui, enlève-la.
On va réessayer.
C'est foutu.
Détends-toi.
Il faut bien serrer.
Je fais quoi ? Ça saigne encore plus.
Tu as encore raté la veine.
- J'ai piqué là où tu m'as dit. - Quel gâchis !
Bon... Retire-la doucement.
On va réessayer.
Envoyez la pub pour le ringer.
Je suis un ringer !
"Des valeurs différentes", c'est ça, en fait.
On voit les choses autrement que nos aînés.
La société, c'est se faire mener par le bout du nez.
Voilà ce que symbolise le ringer.
En plus, son look me botte.
Et contrairement à la société,
les ringers sont variés : Diverses formes, tailles...
Et il y a un même un kit pour faire ton ringer toi-même.
Arbore tes opinions et fais un truc dément
en mettant ton premier...
Je suis un ringer !
Je suis un ringer.
Excellente campagne.
Messieurs...
le ringer.
Des échantillons vont circuler, puis je répondrai à vos questions.
La publicité que nous venons de voir présente le produit et le marché.
Nous devons décider
d'une stratégie de marketing.
Le message à envoyer a ces gamins,
c'est que le ringer fait partie intégrante de leur génération.
Et que c'est leur invention.
Voilà la clé.
Ma société a beaucoup investi dans cette affaire.
Je souhaite lancer le ringer sur le marché dès à présent.
C'est une mauvaise approche, M. Nelson.
Nous parlons d'un objet symbolique
auquel les gamins s'identifieront.
N'oubliez pas : Notre marché cible,
c'est la jeunesse.
Je crains qu'elle ne se laisse pas berner si facilement.
M. Nelson, croyez-moi sur parole :
Ça marchera.
Le tout, c'est de faire croire aux gamins
que l'idée vient d'eux.
Avec un bon marketing, ils gobent tout.
Accrochez-vous !
C'est pas mal !
Ça gaze ?
Génial !
Vise ça.
- Tu me prêtes le casque ? - Pas de problème.
Histoire d'avoir un petit avant-goût.
Envoie la musique, Max.
Pas mal, hein ?
C'est géant.
C'est puissant.
C'est simple, c'est pur. Vous aurez fini quand ?
Faut pas vous méprendre, les gars.
- Vous avez tout votre temps. - Ça se commande pas, ces choses-là.
Tu disais qu'on aurait tout le temps qu'on voulait.
On peut pas forcer les choses, ça doit venir tout seul.
C'est le prix du studio qui les défrise ?
Tu flippes pour ton fric ?
Calmos ! Personne vous met la pression. Ils adorent votre musique.
Et surtout,
je crois en vous, les gars.
Je dois me rendre à une réunion.
Mais souvenez-vous : Le fric, on s'en tape.
Prenez tout votre temps.
Bien.
Allez, on reprend.
Si tout se passe comme prévu,
Leo, Hobbs & Persol rempliront le Madison Square Garden
en début d'année prochaine.
Il faut sortir leur album rapidement.
Ils livreront le produit dans deux semaines.
Bien. Mettons qu'on a le produit dans deux semaines.
La campagne radio commence ici,
puis on distribue dans tout le pays,
les diffusions radio augmentent,
et enfin, on atteint la saturation du marché.
On rentre alors dans nos frais
et on engrange les profits.
M. Brody va expliquer le marketing
de Leo, Hobbs & Persol.
La clé du succès réside dans le marketing.
Simples, ordinaires et humbles,
Leo, Hobbs et Persol sont modestes et talentueux.
Ils enregistrent n'importe où, dès qu'ils sont inspirés.
Ils emprunteront leurs instruments dans le public, lors des concerts.
"De la musique pas prise de tête", voilà la clé.
Messieurs,
le premier album de Leo, Hobbs & Persol :
Session aux toilettes.
Ça en jette.
Les gamins sont trop branchés.
Ils vont piger.
Le groupe ne pourrait pas acheter d'instruments
alors qu'ils ont signé chez nous pour 2 ans
avec une avance de 50000 dollars ?
L'album sortira sur un petit label.
Les gamins feront pas le lien avec nous.
Pourquoi pas Organic Records ?
Ils s'approprieront le groupe. Il appartient à leur génération.
Les gamins créent le groupe.
Je crois que vous vous emballez.
Les gamins ne sont pas si bêtes.
Écoutez, on va remplir le Madison Square Garden,
et voilà l'astuce :
Leo, Hobbs & Persol refusent
qu'il y ait des sièges devant eux.
Trop guindé.
Les gamins paient leur place 20 dollars,
s'assoient par terre autour du groupe et "trippent" sur la musique.
Ça colle au marketing du groupe.
Ils vont adorer.
Je ne crois pas qu'ils goberont ça.
Ils gobent n'importe quoi, avec un bon marketing.
Si on travaille en équipe, une mine d'or s'offre à nous.
Le contenu de ce sac, pour un pharmacien,
vaut environ...
7 dollars.
Mais nous pouvons gagner entre 2000 et 2500 dollars avec chaque sac.
Avec un bon marketing,
on peut gagner des fortunes.
Les gamins ne savent pas ce que c'est ?
- Pourquoi ils paieraient autant ? - Le profit est graduel.
Le prix augmente à chaque vente,
avec des gamins de plus en plus jeunes.
Du coup, les lycéens
et les collégiens
paient un maximum et on leur donne un minimum.
Ne te tracasse pas pour l'argent.
Ces gamins croient que se droguer, c'est "branché".
Dieu les bénisse.
Le but de notre marketing,
c'est qu'ils croient que la drogue appartient à leur génération
et que ce phénomène vient d'eux.
Mais vous n'êtes pas vraiment de leur génération, M. Russo.
C'est là que tu interviens.
Il nous faut un lancement de produit efficace.
Tout repose sur l'identification.
Nous parlons d'un objet symbolique.
Imaginons qu'une personnalité célèbre,
à laquelle les gamins s'identifient,
porte un ringer...
- Une rock star ! - Exactement.
Ce sera trop lent.
Avant qu'ils sachent que cette star porte un ringer...
Il le porte à la télé : Un talk-show.
L'exposition médiatique parfaite !
Le bouche à oreille partira de là.
Cette rock star...
arrive sur le plateau.
Et il se trouve qu'il a un ringer dans le nez.
Très cool.
Il n'en parle même pas, puis le présentateur lui dit :
"Puis-je vous questionner au sujet de votre anneau dans le nez ?"
Et la rock star : "Bien sûr.
"Te gêne pas.
"Après, je te questionnerai au sujet du tien."
"Quel anneau ?"
"Tu le vois peut-être pas,
"mais la société te mène par le bout du nez."
"La société, c'est se faire mener par le bout du nez."
On tient notre pub.
Quel slogan !
Les gamins sont abrutis, s'ils gobent ça.
Les gamins vont adorer.
Une règle primordiale...
Regarde.
Les gamins font confiance aux gamins et ils achètent aux gamins.
Sois l'un d'eux. C'est ça, la clé.
Et adapte ton vocabulaire :
Montée, descente,
héro, trait, coke,
piquouse, sniffer, dément...
"Dément" !
C'est mon préféré.
Une anecdote : Six gamins meurent d'une overdose d'héroïne.
Du coup, tout le quartier en veut.
Ils se disent que ça doit être le pied.
Attends une minute. Les gamins ne sont pas si idiots.
Leur logique est inversée.
Mal, c'est bien.
Un môme se pique et tombe par la fenêtre,
c'est que la came, c'est dément.
Dément...
Oui. Tu piges ?
- Tu suis ? - Oui.
Il faut que tu sois hyper-cool.
Arrange ton manteau.
Voilà, comme ça.
Un gars qui vend de la drogue, y a pas plus branché.
Et il y a un truc qui marche à coup sûr.
Quoi donc ?
"C'est de la bonne."
C'est tout simple.
"Dément."
Je vais essayer.
C'est de la bonne.
- Dément. - Voilà !
- C'est bon. - Une minute.
Détends-toi.
C'est mieux comme ça. Tu piges ?
T'as du feu ?
Alors, ça dit quoi ?
C'est de la bonne.
Vraiment ?
Elle est démente.
Ça dit quoi ?
C'est de la bonne.
Elle est carrément démente.
Démente.
Ça gaze ? Tu as quelque chose ?
Ouais, mon pote. C'est de la bonne.
- Vraiment ? - De la super bonne.
Merci, mon pote. Super cool.
T'en as ?
Ouais. C'est de la bonne.
C'est dément.
Merci.
Mets de la musique.
Visez ça.
Le nouvel album de Leo, Hobbs & Persol.
Session aux toilettes.
Ils enregistrent n'importe où.
N'importe où.
Ils jouent au Madison Square Garden.
J'ai eu des places géniales pour 20 dollars.
On s'assoit par terre autour du groupe. Pas de prise de tête.
C'est la clé.
Vous avez vu le talk-show avec Leo ?
Il les a scotchés.
Il était à la télé avec un anneau dans le nez.
Il était hyper-cool.
Il était assis là, tranquille.
Le présentateur lui dit :
"Je peux vous questionner sur votre...
...anneau dans le nez ?"
"Bien sûr. Te gêne pas.
"Je peux te parler du tien ?"
Un anneau... C'est géant.
C'est de la folie.
Carrément génial.
C'est de la bonne.
De la super bonne.
Vraiment bonne !
Les gamins sont abrutis, s'ils marchent.
Ils achèteraient n'importe quoi.
Je crois que je suis malade.
J'ai mal au cœur.
Je t'avais dit que ce truc était dément.
Attends une demi-heure, tu te sentiras beaucoup mieux.
Ça fera pas mal, cette fois. La veine est moins dure.
Je devrais peut-être pas faire ça.
T'inquiète.